Tapez "S" pour Singe très chers prophètes du downtempo de Simon Green.
A la suite de recherches de géochimie tholéiitique au sein de l'Oratoire parisien en charge de la mise en convergence des différents échanges import/export en flux tendus sur l'asthénosphère, il est apparu, à la grande surprise de nos généticiens que nos plaques architechtoniques se rencontrent en des zones de subductions pour le moins inattendues.
Aussi, le prieuré bentoïste tresse des couronnes de Rhododendrons à votre Gloire Populaire. Puisse la nouvelle convergence astrale vous porter au firmament de la félicité. Avec l'aide de Fin Razel, soyez certain que nous serons prêt à vous assister dans votre quête afin de sauver la pauvre Elanor Danan des mains de la fourbe Bavmorda.
Grâce au Bento vous gagnerez en outre du pouvoir d'achat et vos amis vous trouverons encore beaucoup plus cool (et ce même si vous l'êtes déjà vachement). Dès les premières semaines de pratique de la Gymnastique Orgonique Générique et Optimale contre la Leucodystrophie de Papa Bento (notre Guide et notre prophète qui est capable, à l'âge avancé de 98 ans, de traverser le fleuve jaune à la nage avec deux orphelins du Darfour sur chaque épaule tout en combattant les pirates somaliens (ces salauds de pauvres sans foi ni loi)), ou en apprenant simplement les mouvements de base de la bentonik (disponible sur Wii avec la Wii Bento Board), un aspirant bentoïste peut gagner jusqu'à 3 megafonz (3 MFz) de mieux qu'avec les autres méthodes pour devenir cool. En seulement quelques clicks vous pouvez vous assurer un retour de la félicité pour entamer un nouveau cycle de chance. Poussons d'un poing de fer l'humanité vers le Bento.
Découvrez le chemin vers notre oratoire et embrassez l'avenir allagmatique des chevaliers bentoïstes.
