Yeeeeeaaaah namanmanam djastafaraï !

Catcatchatchatnekoneko

Bizou ! 

Papa Bento (notre leader spirituel, mille fois béni soit son nom parmis tous les noms qui sont bénis aussi mais quand même pas autant, genre deux cent fois ce qui est déjà une bonne perf') vous remercie infiniement. Le prieuré bentoïste saura ne pas se montrer ingrat envers votre magnanimité lorsque les trompettes de l'apocalypse auront sonné l'heure de l'accomplissement des temps nouveaux. En attendant cette période mille fois bénie, c'est avec plaisir que nous vous accompagnerons dans l'errance virtuelle qui est notre lot à tous, poussière d'étoile déposée sur les lames d'un radiateur électrique sans thermostat.

Devenez bentoïste, abandonnez vos possessions terrestres et vous gagnerez la vie éternelle. La prochaine immolation collective à destination d'Hyperborea a lieu dans quelques semaines, profitez de nos tarifs "dernière minute" pour être sûr de pouvoir vous fondre dans le Grand Orgone Cosmique (offre non cumulable dans la limite des places disponibles).

Le prieuré bentoïste tresse des couronnes de chèvrefeuille à votre Gloire Populaire. Votre vote impulsif est un exemple pour la jeune génération désabusée qui ignore encore que le Bento est là pour lui faire gagner des unités de bonheur en Mieux !! Avec le Bento nous ferons ensemble table rase du passé (et aussi du futur tiens, et hop !) Le Bento est à l'Horizon. Ce ne sera peut-être pas la joie de vivre tous les jours mais au moins on ne verra qu'une seule tête. Bentoïste de tous les territoires sans frontière, Pensez par vous même grâce au Bento et nous vous forcerons d'être libres !

Vous avez des problèmes pour vous orienter dans la société ? Vous avez une petite surcharge pondérale à la sortie des fêtes de fin d’année et vous voudriez rentrer dans le joli speedo que vous avez vu chez Vert Baudet ? N’hésitez plus sur le régime politique à adopter et Votez pour Papa Bento (notre leader spirituel, milles fois béni soit son nom parmi tous les noms bénis, même celui de Gottlob qu’est pourtant bien classe quand on y pense).
Grâce au Bento vous pouvez offrir jusqu’à 15, oui vous avez bien lu, 15 unités de Mieux !!! (unités calculées sur la base de l’échelle bentoïste des manifestations orgoniques établie en 1934 par Wilhelm Reich). Avec le Bento ce sera peut-être pas la joie de vivre tous les jours, mais au moins on ne verra plus qu’une tête !

Léonid B. (101 ans) : Avant j’avais du mal à m’épiler les sourcils, mais depuis que je suis mort, le Bento m’a ouvert la voie sacrée de l’épilation sans douleur et je fais un mahler dans les afters de David Guetta.

Miguel S. (66 ans) : Quand je suis arrivé du Chili, je n’avais aucun ami et je pensais que l’électricité était une invention du démon. Maintenant, grâce à Papa Bento, j’ai compris le principe de l’électron divin et j’apprend à abandonner ma dépouille mortelle pour gagner Hyperborea.

Laurent G. (41 ans) : Lors de mon dernier spectacle je me suis rendu compte qu’en fait je n’étais pas drôle et que je n’étais qu’un sale beauf vulgaire qui imitait les autres. Mais maintenant que j’ai appris à maîtriser la Gymnastique Orgonique Générique et Optimale contre la Leucodystrophie, j’arrive à une concentration d’Orgone telle dans mes sketchs que je suis capable de faire mourir de rire !

Vous aussi, faites comme tout ces bentoïstes et dites Oui au grand mouvement révolutionnaire de soulevement des masses populaires en vue d’une autre vie, d’une vie Mieux ! En seulement quelques clicks vous pouvez vous assurer un retour de la chance si vous jouez aux courses ou une existence céleste pleine d’une félicité éternelle si vous n’êtes pas un pilier de PMU qui dépense l’argent pour les vêtements des enfants en mauvaise bière sous prétexte de devenir riche.

« Rien n’est loin de Rien ».